blague de : deux fermier discutent

Deux fermier, l'un américain, l'autre français : 
- Quelle est la taille de votre ferme? Demande l'américain 
- Pour les français ma ferme a une taille raisonnable, vingt hectares, et la votre? 
- Oh, la mienne... je sors le matin, je prends la jeep... Et à midi je n'ai pas encore traversé le quart.... 
- Eh oui.... je sais ce que c'est ça, moi aussi... j'ai déjà eu une bagnole de merde comme ça!!!!


(blague de);

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blague de : un boucher avait un bébé

Marcel, boucher de son état, attend impatiemment un coup de fil de la maternité devant lui annoncer la naissance de son premier enfant. Après une longue attente, le téléphone de la boucherie retentit enfin. Marcel, après avoir raccroché, s'adresse à son apprenti, Dédé, qui, il faut bien le dire, est un peu limité : 
- Dédé ! Va chercher la camionnette de livraison, on fonce à la mat, j'ai un fils ! 
Arrivé à la mat, Marcel, fou de joie, embrasse sa femme et prend son fils dans ses bras, il le soupèse : 
- Foi de boucher, le petit pèse 3 kilos 800 ! 
La sage femme, un peu surprise, lui propose de vérifier en posant le petit sur le pèse-bébé : 
- Monsieur, votre fils est vraiment un beau bébé, il pèse 4 kilos 200. 
- Ce n'est pas possible, 25 ans que je pèse de la bidoche, je sais de quoi je parle ! Dédé ! Emmène le p'tiot dans la camionnette pour le peser avec une vraie balance ! 
15 minutes après, Dédé revient : 
- Vous aviez raison patron, une fois désossé et vidé il pèse 3 Kilos 800 !

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blague de : un patron drole

Le nouveau patron d'une grande entreprise est bien déterminé à congédier tous les glandeurs de sa société. Il entre dans un open space où il voit quelqu'un adossé sur le mur à attendre. Il se dit que c'est le bon moment de montrer son autorité envers les autres employés. Il regarde cet homme et lui dit: 
- Dis donc, toi, combien gagnes-tu par semaine ? 
- Moi? Euh ben environ 200 dollars, pourquoi ? 
Le boss sort 200 dollars de sa poche et les donne à l'homme en disant: 
- Tiens, voilà ta paye pour la semaine et maintenant casses-toi d'ici et ne reviens plus ! 
Plutôt fier de sa démonstration de force, il demande aux autres employés: 
- Quelqu'un peut me dire qu'est-ce que ce grand fainéant faisait ici ? 
Et un employé répond: 
- Ben, il était venu livrer ma pizza ! 

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blague de : drole histoire hehehe

Un homme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant. Tout à coup, un homme barbu en blouson de cuir, entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière. Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes. 
- Eh, oh ! lui dit le barbu, je suis désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie, je te prends une autre bière, je ne voulais pas te faire de la peine! 
- Non , non, laissez ! Répond notre homme. Je pleure parce que cette journée a été la pire de ma vie. Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au boulot. Mon patron m'annonce qu'il me licencie. Quand je rentre chez moi, je l'annonce à ma femme, qui me quitte en emmenant mes deux enfants. A peine parti, le four, dans lequel ma femme faisait cuir un rôti, explose, et la maison entière brule. En sortant appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... Alors, je viens dans ce bar pour mettre fin à mes jours, et voilà qu'un imbécile qui se croit rigolo, vient me boire mon verre de poison ! 

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blague de : Hôpital Psychiatrique

Un homme, se promenant à côté de l'enceinte d'un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire : 
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ... 
Intrigué, il colle l'oreille contre le mur et toujours : 
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ... 
Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu'il se passe. Il s'approche et alors qu'il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l'autre côté et s'enfonce dans son œil. 
Il recule précipitamment, fou de douleur et entend : 
- 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,...

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blague de : un belge, un américains et un français

C'est un belge, un américains et un français au bord d'une piscine. 
Le belge qui touche à tout tire une drôle de pierre et une lumière blanche qui aveugla nos trois compagnons. 
une fée apparu et leur dit: 
- sautez du plongeoir et demander quelque chose je vous le donnerais. 

L'américain s'élance il plonge et crie"DOLLARS" la piscine ce remplie alors de dollars. 
le français emmerveillé par ce phénomène plonge et crie "GONZESSES" et la piscine se remplis de gonzesse. 
le belge s'en va faire de même il monte sur le plongeoir mais malheureusement il trébuche et crie "MEERDE"...

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blague de : un belge et un français

C'est un belge et un français qui discutent au comptoir d'un bar. 
- C'est fou ça... T'est pas arrivé, t'as déjà plein de gonzesses autour de toi. Je suis sûr que t'as un truc pour draguer une fois. 
- Ben écoute, c'est simple. J'ai acheté un porte-clé de pacotille avec l'emblème Porsche, et lorsque j'arrive dans une boite, j'agite négligemment le trousseau de clés en sirotant mon verre. Ça marche à tout les coups...surtout avec les blondes. 
Une semaine passe et ils se retrouvent au même endroit : 
- Vraiment ton truc, une fois, ça marche pas. Regarde.... j'agite... elles me regardent même pas ! 
- Ouais ! Tu devrais quand même enlever tes pinces à vélo !

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blague de : le japonais et le chaufeur du taxi

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant : 
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan ! 
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit : 
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan ! 
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager : 
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs. 
Le Japonais stupéfie par le prix remarque : 
- Ouh la la... Très cher ! 
Et le chauffeur se retourne en souriant : 
- Hé oui, compteur très rapide... Made in Japan !

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blague de : la triste nouvelle

Une femme gagne un voyage à Hawaii.
Elle y arrive et appelle son mari:
- Alors, mon chéri, comment va le chat?
- Il est mort.
-  Tu aurais pu me ménager, m'annoncer la triste nouvelle en douceur, Me dire qu'il se promenait sur le balcon par exemple...Comment va grand-mère?
- Elle se promenait sur le balcon...





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blague de: un ami et sa Belle-mere

Un mec rencontre un ami d'enfance dans la rue:
- Ca va? quoi de neuf?
- ben ma belle-mère est décédée il y a 2 semaines...
- Mince! qu'est-ce q'elle avait?
- Oh, pas grand-chose...Un sofa, une lada, une télé..



 

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blague2013 : spaghettis et le peigne

Un homme arrive dans un resto pour déjeuner, le serveur le place à une table et lui demande d'attendre quelques minutes car il y a beaucoup de monde. Il remarque alors à la table à côté de lui un homme qui lit son journal devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes, il n'en peut plus : il tire très discrètement l'assiette de son voisin vers lui et commence à manger les spaghettis.
Il arrive à la fin de son repas et il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de pellicules, dégueulasse... Il se met alors à vomir ses spaghettis dans l'assiette.

        A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit 

           : "Vous aussi vous avez trouvé le peigne..  

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blague2013 : le milliardaire et un type

Un milliardaire américain propose 25 puits de pétrole ou 15 000 têtes de bétail ou la main de sa fille à celui qui réussira à traverser une piscine bourrée de serpents.
Finalement, un type saute dans la piscine et la traverse à toute vitesse. Le milliardaire lui dit qu'il peut lui demander tout ce qu'il désire: les puits de pétrole, le bétail, ou la main de sa fille. Le type refuse tout.
"-Mais qu'est-ce que vous voulez, alors?????" 
"-Je veux savoir quel est le salaud qui m'a poussé dans la piscine!!!!!!;

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blague2013 : Deux amis vont à Monaco

Deux amis vont à Monaco. L'un bégaye et l'autre non. A Monaco il y a de superbes voitures. Le bègue dit:
Une Ferrarrarrarra, Ferrari...!
Où ça, où ça...? 
Trotrotro trop tard...!Un peu plus tard: 
Une Jajajajaja Jaguar...!
Où ça, où ça...? 
Trotrotro trop tard, elle est papapap partie...!Encore plus tard: 
Une memememe... 
Oui, j'ai vu...
ça ça ça ça m'etototo étonnerait, tu as ;mamamamarché dedede dedans...
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blague2013 : Deux fous dans une voiture

                                                        Deux fous sont dans une voiture. 

Le fou qui conduit dit à l'autre: 

- Les freins ne marchent plus! 

L'autre lui répond: 

- C'est pas grave! 

Le premier fou dit : 

- Mais nous sommes dans une pente!!!!

L'autre reprend: 

           - T'inquiète, la voiture va s'arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue!;

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blague2013 : La Médecine du Travail

Un jeune Corse vient de finir ses études de médecine sur "le Continent". Il téléphone à son père resté en Corse pour lui annoncer la nouvelle.

- Papé! Ca y est, je suis reçu!!!
- Ah! C'est bien mon garçon! Alors? Tu vas revenir t'installer au village?
- Pas de suite Papé, il faut d'abord que je fasse une spécialisation.
- Ah d'accord Doumé, et tu sais ce que tu vas prendre?
- Oui Papé, je vais prendre la médecine du travail.
- Ah! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie!
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blague2013 : les boutiques et les remises

Abraham a installé devant son magasin une grande pancarte: 
« Ici, 20% de remise. » 
Alors jacob, qui tient un magasin presque à côté, accroche une pancarte un peu plus grande ou il a écrit : 
« Ici, 30% de remise. » 
Et puis arrive Samuel, qui est propriétaire du magasin situé entre les 
deux autres. Il voit les deux pancartes et il se dit Impossible de 
descendre plus bas.

Alors il met une grande banderole au-dessus de sa porte :
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« Entrée principale. » hhhhhhhhhh

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blague2013 : caniche et pitbull

Quelle est la différence entre un pitt-bull qui te pisse dessus et un caniche? 
- Le pitt-bull, tu le laisses finir!
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blague : la vieille et les oeufs

Une vieille femme, proche de la mort, est dans son lit, son mari est à ses cotés pour l’aider à partir…
La femme regarde ce dernier et lui demande :
- Va dans le grenier, au fond a gauche, tu trouveras une boîte …
Le mari s’execute de suite et monte au grenier, il y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 7 œufs, et 100 000€.
Il revient auprès de sa femme un peu interloqué et lui demande :
- C’est quoi ces 7 œufs ?
Sa femme lui répond :
- Chaque fois que je n’avais pas d’orgasme avec toi, je mettais un œuf dans cette boîte…
Le vieil homme réfléchi et se dit que sur 50 ans de mariage ça fait énormément d’orgasmes tout ça ! très fier il se tourne vers sa femme et lui demande :
- Mais et ces 100 000€ ?
Elle lui répond :
- Chaque fois que j’en avais une douzaine, j’allais les vendre au marché…;

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blague : deux vieilles discutent

Deux petites vieilles discutent dans la rue. 

- Comment vas-tu Lucette ? 

- Pas bien, je viens de perdre mon mari... 

- Mais que c'est-il passé ? 

- Je l'ai envoyé chercher des poireaux et des carottes dans le jardin et il a fait un malaise. Les pompiers n'ont pas réussi à le réanimer... 

- Et qu'as-tu fais alors ? 

- Des pâtes !;


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blague 2013 : une femme menace son mari

Pendant une dispute, une femme menace son mari : 

- Si tu me redis encore une fois que je suis grosse, je te quitte ! 

- Non ne fait pas ça ! Pense à notre enfant ! 

- Quel enfant ? 

- Tu n'es pas enceinte ?kikikikikikikikikikikiki

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blague : deux chasseur

Deux chasseurs se trouvent en forêt lorsqu'un des deux s'effondre. Il semble avoir cessé de respirer et ses yeux sont vitreux.

Son camarade paniqué appelle les services d'urgence: "Mon ami est mort! Qu'est-ce que je peux faire?"

L'opérateur répond tranquillement: "Calmez-vous. Je peux vous aider. D'abord assurons-nous qu'il est mort."

Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.

Le chasseur reprend le combiné: "c'est bon, et maintenant?

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blague : tres belle histoire heheheheh

Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un fonctionnaire français se vantent d'avoir chacun un chien merveilleux.

Pour le démontrer, l'ingénieur appelle sa chienne : 
"Racine carrée,montre-nous tes talents !"
La chienne trotte jusqu'à un tableau noir, dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle.

Le comptable dit a son chien : 
"Actifpassif, montre-nous tes compétences"
Le chien va dans la cuisine, en revient avec une douzaine de biscuits et les range en 3 piles égales de 4 biscuits.

Le chimiste prétend que son chien peut faire mieux : 
"Thermomètre, fais ton numéro !"
Le chien ouvre le frigo, prend un litre de lait, va se procurer un verre de10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte.

L'informaticien pense bien les supplanter tous : 
"Disque dur,impressionne-les !"
Le chien s'installe devant l'ordinateur, le fait démarrer, fait partirle programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu.

Les 4 hommes se tournent vers le fonctionnaire et demandent : 
"Et ton chien, qu'est-ce qu'il peut faire ?"
"Pause-café, montre-nous tes talents de fonctionnaire !" dit le fonctionnaire français.
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, copule avec la chienne de l'ingénieur et prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident du travail et prend un congé maladie de six mois.

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blague : deux ami en train de camper.

C'est Mark et Daniel qui sont en train de camper.

Mark dit à Daniel: "regarde le ciel, et dis-moi à quoi tu penses."

Daniel regarde le ciel, et s'exclame: "je pense au vaste de l'univers, en regardant toutes ces étoiles, je me rends compte que nous ne sommes peut-êtres pas seuls:... peut-être y a-t-il une forme de vie là-bas, quelque part, qui regarde même dans notre direction et qui pense à la même chose que nous... parce que, Mark, tu dois être en train de penser la même chose que moi quand tu vois ce merveilleux ciel étoilé non ?"

"Non, quand je vois ce ciel, je pense qu'on s'est fait voler notre tente."

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blague : hopital psychiatrique

Un gars et une fille marche dans un hôpital psychiatrique main dans la main quand soudain la femme tombe dans une piscine et commence à se noyer. L'homme voyant cela se déshabille et va a son secoure, il la remonte de l'eau.
Le directeur de l’hôpital psychiatrique voyant son geste se dit qu'il est soigné et convoqua dans son bureau l'homme du geste héroïque et lui dit:
- j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle a t'annoncer. La bonne, c'est qu'au vu de ton geste merveilleux que tu as fait je te sens apte a sortir de l’hôpital et de reprendre ta liberté. Et bon ba la mauvaise nouvelle c'est que le femme que tu as sauvé de la noyade s'est pendu et elle est décédée. 
l'homme répondit
- Mais non elle s'est pas pendu c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche ;

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blague : deux femme disxute

Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."

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blague : l'enfant et l’intelligence

Un enfant va voir son père et lui demande :
"Papa, c'est qui de maman et toi qui m'a donné mon intelligence
- Ça doit être ta mère ! ... moi la mienne je l'ai encore "

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blague : blague du jour

Papy 80 ans va passer son examen médical annuel. Son médecin lui dit :
- il faudrait un échantillon d'urine, un échantillon de selle et un échantillon de sperme
Papy complètement sourd demande à mamy:
- Qu'est qu'il dit ? 
Mamy lui crie à l'oreille:
- Donne lui ton slip !!!!

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blague : un homme tres agreable avec sa femme

un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y reconduire sa femme qui part en voyage à Paris. Dans la salle d'attente devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et , sur un ton ironique, il lui crie 
- ma chéri, n'oublie pas de me rapporter une jolie française Ha Ha Ha !!
Sa femme baisse la tête et embarque très énervé. elle passe 15 jours en France
a son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme. La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
- ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ? 
- j'ai fait tout mon possible répond-t-elle, maintenant il ne reste plus qu'a prier pour que ce soit une fille qui naisse 
; Lisez la blague suivante →

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blague : les produits minceurs.

Une femme entre dans une parapharmacie et achète pour 1000 euros de produits minceurs. Elle demande à la pharmacienne :
- Combien pensez-vous que je vais perdre avec tout ça ?
La pharmacienne :
- Bah... 1000 euros.;

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blague : un homme chez le Dc

Un homme va chez son le médecin :
- Docteur, je ne comprends… Quand je mange des bananes, je chie des bananes. Quand je mange des fraises, je chie des fraises, quand je mange des oranges, je chie des oranges, et c’est pareil avec tout ce que j’avale. Que dois-je faire pour devenir comme tout le monde ?;
- Bah… Mangez de la merde!

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blague : Un homme va voir un avocat.

Un homme va voir un avocat.
- Maître, quels sont vos honoraires ?
- Ils sont de 1200 euros pour 3 questions.
- C'est cher, vous ne trouvez pas ?
- Oui, quelle est votre 3ème question ?;

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blague : L’ours et le lapin

Un ours affamé poursuit un lapin. Soudain, le Dieu des animaux apparait stoppant ainsi les 2 animaux.
Dieu : Vous avez droit à 3 vœux chacun !
L'ours : Je veux que tous les ours de la forêt deviennent des femelles !
Dieu : C’est fait !
Le lapin : Je veux un casque de moto !
Dieu : Le voilà !
L’ours : Quel vœu minable ! Moi, je veux que tous les ours de la REGION deviennent des femelles !
Dieu : Vœu exhaussé !
Le lapin : Je vœux une moto cross !
Dieu : La voici !
L'ours : Que ton vœu est nul ! Moi, je souhaite que tous les ours du PAYS deviennent des femelles !
Dieu : Vœu réalisé !
Le lapin allume alors sa moto, enfile son casque puis dit en partant à toute allure :
- Je souhaite que l'ours devienne gay !;

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blague : une blonde et une brune

Une blonde et une brune se baladent.
Soudain la blonde dit : "Regarde là-bas, il y a des chevals."
La brune rétorque : "Non, ce sont des chevaux."
La blonde : "T'es sûre ? Parce que ça ressemble vachement à des chevals quand même.";

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blague : les oeufs

2 oeufs sont dans un frigo, il se regardent...
- hey toi t'es perimé t'es tout sombre
- nan nan...
- et puis t'es crade t'as des poils et ta coque est molle...
- pas du tout
- raaaah je plain d celui qui va te manger...
- hey mec, j'suis un kiwi !;

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